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Blagues
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popov
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MessagePosté le: Jeu 27 Sep - 14:39 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Salut à vous, je vous propose lors de petit moment de detente autours d'un verre de nous raconter quelques blagues. Certe il est vrai que le radard est périmé depuis des lustres .... Laughing

Ici je vous propose que de la bonne humeur mais pas de boudinage, au fait en parlant de boudin je me souvient qu'une fois je suis allais chez la pharmacien et je lui demande des préservatifs parfumés, et là il me dit " oui pas de problème a quel parfum les voulez-vous?" et là je lui réponds " au pomme c'est pour bourrer un boudin!!!!!!!!! Mort de Rire

Voilà c'est un début si vous en avez d'autres
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MessagePosté le: Jeu 27 Sep - 14:39 (2007)    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: Jeu 27 Sep - 15:10 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Mr. Green

je me permets d'écrire ici la petite blagounette qui fait tant rire une certaine Dedel :

Savez vous pourquoi on ne peut pas empailler un mérou ?



pourtant si beau ........

Réponse : parce que la peau de mérou pette ! Mort de Rire
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popov
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MessagePosté le: Jeu 27 Sep - 15:55 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Mort de Rire

Ok en parlant de pet j'en est une sur la main, un fille s'arrête à un feu rouge, quelque secondes après un homme s'arrête à côté d'elle. A ce moment elle ouvre sa fenêtre, et lui il se dit qu' elle va lui donner son numéro de téléphone, alors à son tour il ouvre sa fenêtre. Et là la fille lui dit " toi aussi tu as petté?" Razz
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MessagePosté le: Jeu 27 Sep - 17:06 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Mort de Rire

allez pour la route :

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est- ce que c'est ? Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....
Et là, la gamine crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Ne mange pas ça !!!!.... C'est du trou du cul !!!

Very Happy
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MessagePosté le: Jeu 27 Sep - 22:05 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Moi je connaissais les préservatifs à la mayonnaise pour baiser les thons Laughing

Sinon c'est deux bébés qui discutent à la maternité :
- psssst, psssst, hey!
-oh, mais quoi, tu vois pas que je dormais??
-si, désolée, mais, t'es quoi, toi??
-pardon?
-ben oui, moi je suis une fille, je le sais, mais toi, qu'est-ce que tu es ?
-ben...c'est que...je ne sais pas
-bon, c'est pas grave, je vais t'aider! baisse ta couverture
-quoi??mais non !!
-allez, baisse la!! plus bas! plus bas! mais plus BAS!! tu le fais exprès ou quoi?? plus bas j'te dis!! encore un peu... eh bah voilà!! t'es un garçon!! t'as des chaussons bleus!!  Mr. Green

PS: le mérou c'est Jojo Question
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MessagePosté le: Jeu 27 Sep - 22:51 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

mignonne les deux bébés à la maternité Okay
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MessagePosté le: Ven 28 Sep - 22:24 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Allez je me lache une moins mignonne  Mr. Green

Paris Hilton serait sur le point de racheter l'OM...
Elle aurait en effet déclaré, lors d'une récente conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter :

"Paris, Paris, on t'enc***!"
 
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MessagePosté le: Sam 29 Sep - 17:53 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

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MessagePosté le: Ven 5 Oct - 13:25 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

allez une petite pour la route :

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc....
et un petit garçon qui dit :
 - Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
 - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec.
Sais-tu comment on le  fait?
 Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
 - J'ai la moule en compote ! »
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MessagePosté le: Ven 5 Oct - 14:05 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Ah ben c'est du joli  Laughing

Georgette et Marcel sont pensionnaires d'une maison de retraite et ils ont une relation.
Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre, et Marcel a la main sur la foufounette de Georgette, et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure.

Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste. Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours  suivants elle ne le voit pas non plus.

Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
 
" Eh bien, lui dit-elle, où étais-tu passé ces derniers jours ? "
" Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre".
" Ah salaud, crie-t-elle, " et que faisiez-vous alors ? "
" Exactement ce que nous faisons toujours ", répond-il !
" Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? "
" Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 99 ans !!
" Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ?
Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi ? "
et Marcel répond en souriant : " Parkinson"
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MessagePosté le: Mer 10 Oct - 15:53 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Dans un autre lieu public ... quelques decennies avant, ils se disaient ça!!!

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du 'sexe fort' et au grand dam des représentantes du 'sexe faible', choquées par cet humour libertin.  Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, elles quitteraient toutes l'amphithéâtre.  Ayant eu vent du complot, notre fantasque professeur décida de rentrer dans leur jeu.  Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha 'Saviez-vous qu'on manque de salopes en Iraq ?'.  Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.  Et l'enseignant de répliquer 'Hé !  Attendez !  L'avion ne part que demain !'.

Ha les intellos !!!!!! Laughing
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MessagePosté le: Mer 10 Oct - 17:44 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral.
L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et trémoussements:
- "je sais pas, j'ai pas appris ma leçon", .
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine.

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MessagePosté le: Lun 15 Oct - 18:04 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

une blague qui m'a tordu de rire :

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste !

j'adore Mort de Rire
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MessagePosté le: Mar 16 Oct - 13:58 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

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MessagePosté le: Mar 16 Oct - 17:32 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Un homme est assis dans un stade de RUGBY, c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !

A côté de lui, une place vide....

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps......

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !" 
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